تنتهي جميع الأوراق في سلة المهملات

ربما لست بكاتب جيدٍ كما كنت أتصور

ربما مشاعري أعمق من أن تـنصفها الكلمات

 -

جداً بارعٌ أنا في إخفاء حزني عنك

عندما يصلني صوتك عبر سماعة الهاتف الجامدة

ينتقل آلاف الكيلومترات في طريقه إلي

ينتقل بإشاراتٍ كهربائيةٍ ذات مشاعر باردة

 -

لكنه يخترق أذني عبر طريق مباشر إلى قلبي

أعرف أنك كنت تبكين قبل قليل مع أنك تنكرين

تغدقين علي الدعوات التي لا أستحقها

اعذريني فلم أكن الابن الصالح الذي تستحقين

 -

تطمأنين علي كعادتك لست وعشرين سنة

ألا ترين أني قد كبرت وأصبحت رجلاً

تتجاهلينني وتسألين إن كنت أتناول طعاماً كافياً

“في عيني كنت وستظل دائماً لي طفلاً”

 -

“سامحتك في الدنيا والآخرة يا ولدي”

تقولينها كل مرة كأنها مكالمتنا الأخيرة

ولا أعرف ما أعمل بالإعصار المعتمل بداخلي

عمري يمضي وأنا بعيد عنك في هذه الحياة القصيرة

 -

افتعل الضحكات على قصص ليست مضحكة

لكن إن انهمرت دموعك فماذا تفعل عيناي؟

ماذا يفعل قلبي ذو الأسوار الواهنة؟

أخاف أن أهزم في لحظة ضعف وتقودني إليك قدماي

 -

لا أريدك أن تفتقديني أكثر مما أتحمل

فعندما يتألم جزء منك أنا أيضاً أتألم

يجافيني النوم عندما أتخيلك تجافين النوم

ويجتاحني صمتك كلما هممت أن أتكلم

 -

فما الغربة إلا عدم تقبيلي لجبينك في الصباح

ما الغربة إلا افتقاد عيني لرؤيتك كل مساء

صوتك يبقيني حياً حتى الاتصال القادم

وما أنا إلا في موتٍ بطيءٍ حتى موعد اللقاء

تمر الساعات ولا يشبعني الحديث

أتلهف اللقاء وأنا خائف

كتركة ينتظرها بشغف الوريث

متى أراك مجدداً؟

متى أشعر بدفء جسدك جواري؟

أعرف أن لدينا موعداً

لكن موعدنا ليس من اختياري

الأيام تمضي كالسنين

وعقارب الساعة ترفض أن تتحرك

أراقبها كمتسول مسكين

إن لم تشفق علي وتسرع سأهلك

سريرنا عدو لدود

تعطر رائحتك الغطاء والوسادة

النوم يذهب ويعود

يتركني في حياة خالية من السعادة

الأحلام هي أصدقائي

فيها أراك وأسمعك وألمسك كما أريد

في بعدك هي وسيلة بقائي

رئتي الصناعية كي أتنفس وأنا وحيد

في غيابك أنا شبح

ليس هنا لشيء رائحة ، طعم أو لون

مطر من دون قوس قزح

أنت لي كل ما هو جميل في الكون

لطالما فضلت الهروب من الدموع

نعم قلبي ضعيف وليس بالشجاع

تحطمه احتمالية عدم الرجوع

لا أحتمل نظرات الحزن والفراق

لا أطيق الضحكات المفتعلة

حين يزحف الشعور بالاشتياق

يشق طريقاً بين أسوار مهملة

ذكريات لم تخطر لي قبل اليوم

كالطوفان تغرق كل ما في الطريق

لست مستعداً فلا أجيد العوم

في بحر عميق مطوق بحريق

أقراري خاطئ أم صحيح؟

ربما يجدر بي التراجع والبقاء

لم لا أسلك الدرب المريح؟

لم أختار الغربة والشقاء؟

لا لست بمتأكد ولست بواثق

إن هو إلا دور ألعبه بمهارة

اطمئنان خال من الحقائق

خوفي خلف حصن يتدارى

سأرحل فجأة في خفية الليل

كيلا أواجه أسباب البكاء

فليست لي جلادة على السيل

ربما هو وداع ليس بعده لقاء

هكذا فقط

بلا تعقيدات

بلا قواعد

بلا أي شروط

أحبك

وإن لم تحبيني

ولا أسألك رداً

أيام يعتريني الأمل

وليالٍ يصيبني القنوط

أحبك

لا أملك تفسيراً

لا أعرف أسباباً

ولا أملك إجابةً

صدقاً لا أدري لماذا

أحبك

أنت قدري

مصيري وملحمتي

كبطل إغريقي مسيّر

إن كنت قرأت الإلياذة

أحبك

بها أعيش

أقضي يومي كالمسرحية

وأنا في انتظار جودو

الذي لا يجيء

أحبك

كمجنون بثينة

فقدت أهدافي جميعاً

ولا أجد في الجنون

 إن سألتيني – ما يسيء-

 خذني رهينة دون فدية

 يدي مقيدة بيدك

فسحرك ليس له رقية

 أنت علي مطلق القدرة

حاكمي وليس لي ثورة

 حضنك وطني

أخطاؤك سابقة المغفرة

غيرت قوانين الجاذبية

فلا تشدني الكرة الأرضية

كالفراشة والنار

 أنت رغبتي الانتحارية

 اجرحني وتناول دمي

 مصاص دماء آدمي

 حياتي غير ذات قيمة

رضائك وظيفتي وهمي

 لمستك سم ودواء

وأنا مريضة بلا شفاء

فقل لي أحبك

حقق أمنية امرأة حمقاء

كاشتياق جدة إلى أيام لم تكن فيها قطرات المطر نذيراً

أخاف أن تذرف عيني الدمع غزيراً

مخافة أن نغرق ويصبح حبنا للسيول أسيراً

كطفل أضاع أمه الأربعاء

يوم توقفت الحركة واسودت السماء

وحيداً أبات الليلة مع كثير من الغرباء

أصرخ بأعلى صوتي وما من مستجيب للنداء

أين أنت لا أستطيع الوصول إليك

أتخيل نظرة القلق في عينيك

وأحس بشبح الموت يحوم حوليك

عاجز أنا عن مساعدتك وأخذ يديك

أتمنى سماع صوتك لدقيقة

فقط كي أعرف أنك لست مصابة غريقة

ألا لعنة الله على كل الوجوه الصفبقة

كيف جعلوا الكابوس مرتين حقيقة

“أأنت بأمان؟ أأنت أخيراً بالبيت؟”

“الحمدلله بعد عشر ساعات استقريت”

“آه لو تعرفين كم دعوت وصليت”

“حسبنا ربنا العزيز القادر رب البيت”

ينهشون لحمي يومياً كضباع ضارية

يأتون على ذكرنا كقصة مسلية

فأمشي بينهم كأني امرأة عارية

يجردونني من أي قيمة انسانية

فأنا لست سوى عبرة لمن أراد الاعتبار

“أخبرتني صديقتي عن صديقة أخرى

أن فلانة هجرها زوجها ذات نهار”

“هكذا دون أي مبررات أو أسباب

هكذا بكل قسوة ودنائة وتحقير

أخبرها بذلك عن طريق الهاتف

لا! ترك لها رسالة على طرف السرير”

يتناقشون في أحداث ألمي

فقد ملو من المسلسل التركي القديم

حجر أنا في بركة روتينهم

ولم يبالي أحد بما أنا فيه من جحيم

تركتني وتركت لي إرثاُ لا أريده

أنا في غنى عن شفقة الغرباء

لا أريد منك ولا من أحد أسفاً

أريد فقط أن أداوي جرحي بكبرياء

أسفي الوحيد أني أحببتك يوماً

ولم تكن رجلاً في يوم من الأيام

لكني لن أذكر إلا الحسنى عنك

فربي أعدل وأنصف الحكام

أقولها وأتركها معلقة في الهواء

لا ينبس ببنت شفة

وللصمت أحياناً أصداء

تحرق السيجارة أنامله

وأتمنى سراً لو لم أقابله

لم لا يغضب؟ لم لا يثور؟

لم لا يذهب إلى خطيبي يقاتله؟

“وعدتني أن تأت ولم تفعل..

الوعود رخيصة فلم تكن بها تبخل ..

ساذجة كنت عندما صدقتك ..

فعلاً كنت من دابة أجهل”

“لا تحزن ولا تتمن لي السعادة

لا تذرف دمعتين على الوسادة

وتمثل دور الحبيب الجريح

كيف أحببت شخصاً بهذه البلادة؟”

“لم أحب أحداً كما أحببتك أنت”

“كلماتك تهين ذكائي وتضيع وقتي”

“لا أريد أن أكون عثرة في طريقك..

زواجك هو خير ما فعلت”

“أقلبك من حجر يا شبيه الرجل؟

أم أني كنت لعبة أصابتك بالملل؟

أبخست نفسي حقها بوجودي معك..

ليسامحني زوجي على ماض أفل”

“حبك كان غلطة شنعاء”

إغفر لي يا إلهي كم كنت حمقاء

آمل ألا تبلل دموعي فستاني الأبيض

فحفل زفافي هذا المساء

فليست لدي القدرة ولا الرغبة في القتال

لا أريد أن نستمر في حرب نحن فيها الخاسرون

ونصبح بعدها عدوين نبكي على الأطلال

كيف انتهى الأمر بنا في هذا الكابوس؟

ولم ليس باستطاعتنا الاستيقاظ منه؟

أبن ذهب الحلم الذي كنا نتشاركه سوياً؟

لم نركض في الاتجاه المعاكس بعيداً عنه؟

أحبك كما لم ولن أحب شخصاُ آخر

فلم أصر على إيذائك كأننا لم نكن يوماً أحباب؟

كذئب جريح أتراجع إلى ركن بعيد وحيداً

كأنني مسعور والويل لكل من يحاول الاقتراب

آسف لأنني أجبرتك على الدفاع عن نفسك

فأنا أرى ألمك كلما تلفظت بكلمة لي جارحة

وأدرك كم صعب هو أن تردي الهجمات

وأنت لم تنسي بعد معارك البارحة

تعبت كثيراً وأعرف أنك تعبت أكثر

أعدك بهدنة أحافظ عليها بكل ما أوتيت من قوة

واعرف أن الاعتذار لا يذهب الندبات

لكن ربما سننسى يوماً أننا سقطنا في هذا الهوة

في صدري جرح غائر لا يريد الاندمال

وأعرف أنه محرم علي التحدث إليك

وأعرف أن مشاعري يجب أن تبقى حبيسة الضلوع

لكني اعرف كما تعرفين أن هذا محال

أفتقدك كثيراً

وأتمنى التمرد على جميع المحاذير والقوانين

على تعنت الآباء و سخافة التقاليد

على أعراف غبية لم يأت الله بها من سلطان

ومجتمع حجري متعصب لا يلين

أفتقدك كثيراً

وتؤلمني رؤيتك كل يوم تسترقين النظر

ثم تشيحين بعينك بعيداً

حتى أتقنا أدوارنا المسرحية كغريبة وغريب

وبالأمس كنا حبيبة وحبيب ، يالسخرية القدر

أفتقدك كثيراً

كيف ساستمر في حياة خالية منك وأنا وحيد

لا أريد أن أكون مع امرأة أخرى

لا أريد أن أراك مع رجل آخر

لا أريد أن ألقاك يوماً مصادفة وألقي التحية من بعيد

أفتقدك كثيراً

لكنه ظلم أن أجرك إلى دوامة ليس لها نهاية

لأغرق أنا وربما ستطفين أنت

وليس ضعفاً مني الاستسلام

إنما في الحرب من الشجاعة أن تضع حداً للضحابا