أتذكر أول حالة مرضية قمت بالدخول إليها . زملائي فضلوا قراءة سجل التنويم واختيار الحالات المألوفة والسهلة نوعاً ما خاصة لانعدام خبرتنا لكني كنت غراً مغروراً فأبيت وقمت بالدخول لأول غرفة تراءت لي . كانت فتاة في مقتبل العمر ؛ ربما منتصف العشرينات وتفوقني عمراً بعدة سنوات . سأدعوها أمل وإن لم يكن هذا اسمها الحقيقي . أمل كانت منومة بالمستشفى بعد محاولة انتحار لم تنجح . تفاصيل المحاولة وما أدى لها من الأمور التي لا تغير محور القصة . لكني أستطيع إخباركم بأنها كانت كسيرة القلب وجراحها ما زالت لم تندمل . لم تكن بالحالة التي أستطيع تقديمها إلى الاستشاري القادم في غضون ساعة خاصة لتعقيدها وقلة علمي ومهاراتي الإكلينيكية لكني مكثت بالغرفة رغم ذلك . 

أمضيت ما يقارب نصف ساعة مع أمل لكن لم يكن محور الوقت هو الأعراض والعلامات المرضية . كانت تخبرني عن قصتها المحزنة حين قاطعتنا أمها غضبة . قامت بنهري وتذكيري بأن كل ما تقوله لي ابنتها هراء وقد يكون كذلك فأنا لا أستطيع التمييز بعد . استأذنت للخروج بعد أن تأكدت بأن أمها لا تريد التحدث عن سبب محاولة ابنتها الانتحار على الأقل ليس معي ، الطالب الشاب . لكن قبل أن أغادر الغرفة لمحت في عيني أمل نظرة امتنان عميقة أذكرها بكل حذافيرها ليومنا هذا وقامت بهمس “شكراً” بصوت غير مسموع . ربما لم أفعل أي شئ طبياً لمساعدتها فلم أكن أعرف علاجها أو كيفية التعامل مع مثل هذه الحالات لكني أوقن بأنني بطريقة ما … قمت بمساعدتها . 

لشهور عديدة بعدها لم أستطع اخراج أمل من مخيلتي . نظرتها الحزينة وصوتها المتحشرج الباكي ظلاً حديثين في مؤخرة عقلي . شعرت بالذنب لعدم قدرتي على مساعدتها ولإحساسي بأني تخليت عنها . هؤلاء مرضى من لحم ودم وليسوا مجرد حالات مرضية وأرقام ملفات نقوم بصرف الدواء وإجراء العمليات لهم ثم السلام . 

وعدت نفسي بأني لن أكون ذلك الطبيب الذي يهتم بالأعراض الجسدية فقط ويهمل النفس والروح المحتواة في هذا الجسد . طبعاً هناك أيام أشعر فيها الضعف والإهمال نظراً لضغوط الحياة والعمل اليومية لكني أتذكر أمل عندها وأجد عزيمتي تعود من جديد . كل طبيب لديه أمل ما . مريض أو مريضة قامت بترك أثر لا يمحى على أرواحنا المثقلة بالهموم . أمل ، أتمنى أن تكوني بخير ولك خالص شكري وامتناني فحين ظننت أني كنت أساعدك ، اكتشفت لاحقاً أنك أنت من ساعدتني .  

*مترجمة بتصرف من مقالة لي باللغة الإنجليزية نشرت في دورية { Words to Inspire} قبل ٣ سنوات

في مطعمٍ صينيٍ صغير بمدينةٍ مهملةٍ بولاية نيوجرسي بأمريكا أتناول وجبة العشاء مع ثلاثة أصدقاء تعرفت عليهم في الغربة … أطباء مثلي يسعون لتحقيق آمالهم هنا . أحدهم من الدمام وآخر من الرياض والأخير من جدة . ونحن نتحدث أشاهد قطرات المطر ترتطم بالنافذة الكبيرة المجاورة لطاولتنا والمطلة على الشارع . يشرد فكري بعيداً وأتساءل ماذا أفعل هنا كغريب في هذه المدينة ؟ لماذا أنا هنا ؟ أحضر دورةً تدريبيةً قصيرة لا تتوفر إلا بها كي تساعدني في مستقبلي الذي مازال مبهماً . 

زوجتي تركتها في واشنطن حيث تتابع دراساتها التحضيرية هي أيضاً للتقديم على الماجستير . ينتابني القلق لتركها أكثر من أسبوعٍ وحيدة لكني لا أملك حلاً آخر . اضطررنا للإفتراق أكثر من ثلاث مرات خلال هذه السنة ولن تكون هذه المرة الأخيرة . 

أختي ستحصل على درجة الماجستير بامتياز مع مرتبة الشرف بإذن الله خلال أسبوعين ويؤلمني عدم وجودي هناك معها خلال حفل تخرجها . لم تحضر حفل تخرجها لدرجة البكالوريوس وأنا أيضاً لم أحضر حفل تخرجي لظروف مختلفة . كم ستكون الصور العائلية مؤلمة وخاوية بغيابي عنها . 

أخي والذي يملأ مكاني الشاغر يصارع الأهوال في كلية الطب وأقوم بتدريسه عبر الإنترنت كل فترة لا يشتكي ولا يتذمر كي لا أقلق لكني أشعر بالذنب لقصوري في مساعدته دراسياً وغيرها لانشغالي الخاص بعيداً عنه . 

أبي وأمي اللذان لا يكفان عن الابتسام عبر شاشة الكمبيوتر في محادثاتنا الأسبوعية ويخبرانني في كل مرة أن كل شيءٍ على ما يرام ويبذلان أقصى جهدهما كي لا أشعر بافتقادهما لي . يدعمانني دعماً بلا حدود كي أصل إلى ما أصبو إليه لكني أتساءل في بعض اللحظات عن قيمة أحلامي . فقط أبي يصر علي بأن أنجب طفلاً فأخبره أن الوقت غير مناسب فيقوم بإرسال مبلغٍ من المال لي لأنه يعرف وإن كنت لم أعترف له بصعوبة وضعنا المادي هنا وأن طفلاً إن أتى سيجعل الأمور معقدة من عدة أوجه . 

وجودك في الغربة من دون شبكة الدعم المعتادة من الأهل والأقرباء والأصدقاء ليس بالسهل حيث يجب أن تعتمد على نفسك اعتماداً تاماً وإن قيض الله لك أصدقاء في الغربة جمعت بينكم وحدة المكان والأهداف . 

خالتي العزيزة تصارع سرطان الثدي من دون زوج أو ولد وإن كنت أعد نفسي لها ولداً لم تلده . وكل ما أملك هي الاتصالات التي لا تعدو العشر دقائق حيث ترفض أن تكلف علي بشيء وإن أصررت . 

كتبت في خاطرة سابقة ( خواطر طبيب مبتعث … قبل الرحيل ) كيف أن قرار الابتعاث والسفر للدراسة هو قرار شخصي لأقصى الحدود وذو ثمنٍ غالٍ . لا أتحدث عن الجهة المادية فهذا أمر محسوم خاصة لمن كان موظفاً ذو مرتب جيد فأنا شخصياً قد أنفقت الكثير من مدخراتي في هذا المشوار الذي ما زال في أوله . لكن الثمن الذي أذكره هو المعنوي والنفسي … ليس بالقليل . 

كنت في زيارة قصيرة لجدة لم تتجاوز الأسبوع الشهر الماضي لأول مرة منذ ثمانية أشهر ولا أعرف متى تكون عودتي القادمة فوضعنا كأطباء يختلف عن الدارسين الأكاديميين الذين يحظون بإجازات الصيف والسنة الجديدة وغيرها. لم يكن سهلاً وداع أهلي المرة الأولى ووكان أصعب في المرة الثانية . تدور في مخيلتي جميع الاحتمالات الممكنة من سيئة وجيدة فأبذل جهداً قاسياً لتجاهلها والتركيز على ما أتيت هنا لأجله كي أحقق ما أسعى إليه في أقصر وقت ممكن وبأقصى جهد ممكن .  

تلقيت خبراً سعيداً خلال وجودي في هذه المدينة الصغيرة ولم أجد حولي أحداً أشاركه سعادتي إلا رفقاء الغربة الذين لم أعرفهم إلا عدة أشهر وقد يرافقونني باقي العمر لكني تألمت لسماع الفرحة عبر الهاتف ولكن للأسف لم يكن غير ذلك متاحاً . 

لكل من ترك أماً ، أباً ، أختاً ، أخاً ، قريباً ، صديقاً ، بيتاً ، وظيفة ً ، مدينةً ذا وجوهٍ وشوارع مألوفة … أدعو لكم بالتوفيق والوصول إلى أكثر مما تتمنون والعودة سالمين غانمين فأنا وأنتم نعرف قيمة الثمن الذي دفعناه ونستمر في دفعه .

دعاء السفر:  ”الله أكبر ، الله أكبر ، الله أكبر ، سبحان الذي سخر لنا هذا وما كنا له مقرنين وإنا إلى ربنا لمنقلبون . اللهم إنا نسألك في سفرنا هذا البر والتقوى ، ومن العمل ما ترضى ، اللهم هون علينا سفرنا هذا واطو عنا بعده ، اللهم أنت الصاحب في السفر ، والخليفة في الأهل ، اللهم أنى أعوذ بك من وعثاء السفر ، وكآبة المنظر وسوء المنقلب في المال والأهل

شكراً لصاحب/صاحبة التعليق الأول لتذكيري بهذا الدعاء

“هذه ٥٠٠ ريال تكفي لأسطوانتين تقريباً . أعطهم هي بالسر واجعل الوالد يحضر الأسطوانة لنعلمهم كيفية استعمالها ويتمكنوا من الخروج بسرعة وسوف أتواصل شخصياً مع جمعية خيرية لأرى إن كان بإمكانهم المساعدة.” أعطتني المال ونظرت إليها باستغراب فلم أعهد مثل هذا التصرف من قبل . “صحة وكرامة المريض أهم من أسطوانة الأكسجين . إنه ذل ومحرج لهم صدقني تعللهم للبقاء هنا لأسباب مادية وهم أعز من أن يطلبوا المال مباشرة . وتأخرنا في توفيرها ومكوثهم لفترة أطول يعرض يوسف لمشاكل صحية هو في غنى عنها. لم نصدق أنه تحسن فيجب أن نحرص ألا ينتكس ثانية. فقط اطلب منهم أن يشاركوا في الدفع بما يقدرون وإن كانت ٥٠ أو ١٠٠ ريال فمن خبرتي يجب أن يشعروا بأنهم ساهموا في الدفع كي يحرصوا عليها وفي نفس الوقت لا تبدو كأنها صدقة عليهم. طبعاً لا تذكر لهم أنه مالي الشخصي وقل فقط أنها مساعدة من المستشفى.” أجابتني على سؤالي وإن لم أتلفظ به . وكانت هذه المرة الأولى من العديد من المرات التي قامت فيها هذه الاستشارية عن طريقي بمساعدة المرضى من مالها الخاص سراً دون أن يعلم أحد . 

“أنت الاستشارية المسؤولة؟ ماذا فعلت بولدي؟ سأقوم بتقديم شكوى عنك لمدير المستشفى بل لوزير الصحة! لقد أحضرت ولدي سليماً والآن تريدون خروجه بجميع هذه الأمراض غير قادر على التنفس؟!” صرخ أبو يوسف على الاستشارية بأعلى صوته وأتبع ذلك بعدد من العبارات النابية. “قم بتقديم الشكوى لمن أردت ولله المشتكى. اسمي فلانة الفلانية. وقد قمنا بما استطعنا ليوسف وهو في تحسن شديد مقارنة بحالته عندما أتى لو كنت منصفاً وسيستمر بالتحسن بإذن الله.” أجابته بكل هدوء أعصاب بينما استمر هو في التطاول عليها وعندما رفع يده بعفوية تكورت قبضتي بتلقائية استعداداً للتدخل وقمت بالرد عليه غاضباً. لم يعتد عليها نظراً لتدخل رجال الأمن الذين أخرجوه من قسم الأطفال. 

كنت أغلي من الداخل فكيف به يتطاول على هذه الاستشارية من بين كل الطبيبات!  فهي من أفضل الطبيبات علماً وعملاً وخلقاً وطفله كان في حالة يرثى لها عندما أتى فأحسست به كأنما أهانني شخصياً وكنت مستغرباً لتجاهلها للموضوع . وفي لحظة ثورة توجهت إليها قائلاً: “هؤلاء لا يستحقون المساعدة. كيف تركته يتطاول عليك هكذا؟ أرى أنه لا يجب علينا مساعدته بشيء. لم تعطيه من مالك الخاص كي يحضر إسطوانة أكسجين وهو لا يقدر ذلك؟! لن أعطيه المال ودعه يجد حلاً بصوته العالي!” كنت حانقاً ومعتملاً بحمية الشباب على طبيبة اعتبرها كأمي. 

“يا باسم ما زلت يافعاً وأنا تقدمت في العمر وتعلمت ألا أحاسب المرضى أو حتى أهلهم على غضبهم وتطاولهم علي. وستجد أن أكثرهم يعتذرون لاحقاً. أنا أهتم ليوسف ومن غير العدل معاقبته لتصرف أرعن من والده وهو أحوج للأكسجين من غيره ومالي لا بركة فيه إن لم أزكيه بمساعدة المرضى. تعوذ من الله واذهب للتحدث مع الوالد مجدداً. اشرح حالة يوسف بالتفصيل له واعطه المال كي يحضر الأسطوانة.”

يا أبو يوسف اعذرني إن غضبت لتصرفك ولم أقدر ما يمر به يوسف ومشاعرك أنت وأمه. أحياناً نغفل كأطباء عن رؤية النصف الآخر من الصورة . أتمنى أن يكون يوسف بصحة جيدة وليس بحاجة إلى أسطوانة أكسجين تعلمني درساً آخر. 

حتى تأتي تلك اللحظة التي سأقنط فيها من الانتظار

تمر المواسم … ويهطل المطر 

وتظل في عينيكِ غمامة …  

أسلي نفسي بأحوال الطقس

بالحديث مع الغرباء عنكِ وعن ترددكِ في أخذ القرار

ويمر اليوم وغداً … وأظل بالأمس

أترقب بأملٍ زائفٍ علامة …

أستمع إلى الموسيقى 

عزفٌ خالٍ من الكلمات لكن مليءٌ بالمعاني والأسرار

نغمات الجوامد بي رفيقة 

رأفن لما أنتِ له ملامة …

أخترع قصصاً وحكايات

في قديم الزمان … كان هناك فارسٌ مغوار

لأجل الأميرة قطع المسافات

لأجل قبلة شكرٍ وابتسامة …

ظلت الأميرة في البرج

آثرت البقاء في الأسر محاطةً بالأسوار

خافت أن تمتطي السرج

وتعللت أن في الخوف سلامة …

في الوحدة أمن وألفة 

والحب أرضٌ غريبةٌ وبحرٌ من دون قرار

فأنتظرها على الشاطئ بلهفة

وسرابها لعيني يترامى …

 ‎أنا: في الطريق يا حمزة؟! هو: خلاص بس نص ساعة تخلص المباراة وأجي !! .. يوم مباراة ريال مدريد وبرشلونة !

طفل لم يتجاوز عمره السنتين وسأدعوه عبد الله . عبد الله كان مصاباً بمرض وراثي نادر يدعى Achondroplasia ولا أعرف له ترجمة عربية دقيقة غير أن أقرب ما وجدت: نقص التعظم الغضروفي . بغض النظر عن هذا المرض ، إلا أنه لم يأت للمستشفى كنتيجة مباشرة له . عبد الله وبحكمة من حكم الله التي نجهلها كان يعاني أيضاً من مرض الربو وكأن ما به لم يكفيه. أتى إلى المستشفى في ليلة شتاء باردة يعاني من ضيق حاد في التنفس . 

رأيته في طوارئ المستشفى وقمنا بالتعامل مع أعراضه حتى استقر واستطعنا نحن التنفس براحة بعد أن عادت جميع علاماته الحيوية إلى وضعها الطبيعي وكان يبدو في تحسن مستمر .  قمنا بإدخاله إلى العناية المركزة كي نقوم بمراقبة حالته عن كثب لهذه الليلة على الأقل قبل أن نقوم بتحويله إلى عنبر تنويم الأطفال . عبد الله كان مصحوباً بوالده ووالدته اللذان كان في حالة من الهلع طبيعية جداً نظراً لوضع ابنهما الخطر . لا أذكر إن كان عبد الله طفلهما الوحيد أم لا لكن كان واضحاً كم هو عزيز لديهما خاصة لظروف مرضه والتي ستجعل أي والد ووالدة في حالة ترقب واهتمام أكثر من العادة . 

بعد أن مضت ثمان ساعات منهكة منذ قدومه وبدا على محيا الوالدين التعب قمت بالتحدث إليهما وارتكاب الخطأ الذي ما زال ضميري يؤنبني عليه إلى الآن . “يا أبو عبد الله . خذ أم عبد الله وتوجها إلى البيت فلا فائدة ترجى من بقائكما هنا . عبد الله يبدو بخير الآن وهو في تحسن مستمر ولن يأتي الصباح إلا وهو بخير بإذن الله . إذهبا واحصلا على قسط من الراحة . لقد قارب الفجر فهي كلها ساعات عدة وترونه مجدداً . أعدكم بذلك .”  

لم يكن تصرفي فردياً فقد كان متوافقاً مع رأي الأخصائي المناوب لتلك الليلة لكني كنت من تحدث إلى الوالدين . كنت أنا من أعطى ذلك الوعد الذي لم أدر لقلة خبرتي وقتها صعوبة المحافظة عليه . لمحت الارتياح في وجهيهما وقاما فعلاً بالرحيل بعد أن أغدقوا على العديد من الدعوات  الطيبة التي قد لا أستحقها . 

لم تمر ساعتان إلا وعلامات عبد الله الحيوية تختل فجأة وتهبط نسبة الأكسجين في دمه لدرجة حرجة . قمت والأخصائي المناوب وبمساعدة الممرضات بالقيام بالبروتوكول المعتمد للإنعاش القلبي والرئوي في مثل هذه الحالات . استمر عبد الله في التدهور وبدأ بالنزيف من أنفه وفمه من عنف محاولتنا إنعاشه . بعد مضي نصف ساعة من دون استجابة قام الأخصائي بإعلان وقت الوفاة وانسحب من الغرفة ، نظرت بذهول لجسد عبد الله الملقي علي السرير  مغلفاً بالدماء والسوائل والعديد من الأنابيب ولم أتوقف . استمريت في المحاولة حتى جائني الأخصائى مجدداً وأمرني بالتوقف . “لا فائدة يا باسم . إنه قدر الله وما شاء فعل . ليس باستطاعتنا عمل شيء . قم بالتحدث إلى الأهل وأخبرهم أن عليهم القدوم حالاً نظراً لحالة عبد الله الحرجة وأخبرهم بالوفاة عندما يأتيان .”

“لن أقوم بهذا الاتصال . لقد وعدتهما بأن عبد الله سيكون بخير . لقد وعدتهما ! لقد جعلتهما يتركانه مطمأنين إلى أنه في أيد أمينة . إنهما يتوقعان القدوم لرؤيته سليماً لا جسداً خالِ من الروح .” قلت بكل غضب وندم . نظر إلي الطبيب الأخصائي وقال: “لا تعط وعوداً لا تستطيع المحافظة عليها . في الطب ما نحن إلا وسيلة والله هو الشافي . سأقوم بالتحدث إليهما عندما يأتيان.”

قمت بالاتصال وصوتي يرتجف وعندما أتيا بعدها بنصف ساعة ، تواريت كالجبان في غرفة الأطباء بالعناية وراقبتهما من بعد وهما يتليقيان الخبر الحزين . لا زلت أذكر بكاء الأم ومحاولة الأب التماسك وهو يردد القرآن . لا زلت أشعر بالألم كلما تذكرت تلك الليلة . تعلمت درساً قاسياً لكنه درس سأذكره للأبد . 

أبو عبد الله وأم عبد الله، اغفرا لي وعداً لم أحافظ عليه ولعلكما تلتقيا بعبد الله وهو طير في جنة الخلد . 

كأغنية قديمة كنت لها مدمناً ثم ظننت أنك نسيتها لتكتشف أنك ما زلت تذكر جميع كلماتها عند سماعها مصادفة بعد سنين طويلة ، تعرفت صوتها الرقيق وهي تنادي اسمي . توقفت قدماي عن الحركة وشاركتهما رئتاي للحظة . التفت ببطء والتقت عيناي بعينيها . إنها هي . وتمنيت لو لم تكن هي . في قلبي باب صدئ في ركن مهجور نسيته أو تناسيته بعد أن أغلقته بألف قفل عالماً أن ذلك لا يجدي فهي تملك المفاتيح جميعاً .  إنها هي . 

“شهد…”

بدا غريباً اسمها وشفتاي تنطقاه . لكم دار هذا الاسم في مخيلتي بصمت دون أن أجرؤ على تلفظه .  لكم تصورت ماذا سأقول لها إن يوماً التقينا مصادفة لكن مقابلتها أثبتت لي عبث ما كنت أفعل . ما كان بيننا وماأصبح الآن لهو أكبر من أن يختزل في كلمات قليلة في لقاء عابر . 

“لقد مر زمن طويل .ما حالك وما أخبارك؟” تسألني .

زمن طويل هو بمقدارهم لكن الغريب أني ما زلت أذكر تلك الأيام كأنها البارحة . “أتذكر يوم التقينا؟” تسألني في صمت بعينيها فتجاوبها عيناي “بل أذكر يوم افترقنا” . ولا أذكر لم افترقنا . للعيون لغة أبلغ من لغات العالم . ما أخباري؟ تكذب إن قالت أنها لا تعرف . كنت خارج البلاد لإكمال دراستي . تزوجت ولدي طفل جميل اسمه وليد . أحب زوجتي وأحب طفلي وهما سبب استيقاظي من النوم للحياة كل يوم . صدقاً . 

“الحمدلله . أعمل في البنك الفلاني وأنعم علي ربي بطفل رائع…” أجيبها .

“الحمدلله” يالها من عبارة قد تعني ألف شيء في آن واحد . هي تعبير الرضا والسعادة والهم والحزن وإعصار مشاعر يدور في فلك ثمانية أحرف . تبتسم وأعرف أنها سعيدة لأجلي . “هل تتساءل أحياناً ماذا لو ؟ هل تتخيل حياة أخرى معي أحياناً؟” أرى في محياها التساؤل ولا أعرف بماذا أجيب . الحق يقال أني سعيد بحياتي الحالية . ربما هي سعادة لم أكن لأعرفها لو كانت هي شريكتي فيها . لكن هذا من سفاسف الأفكار الآن فهذا سؤال لن نعرف له إجابة . ألف ربما لن تشفي لنا غليلاً . لعلنا في كون مواز عائلة . لم يكن هذا زماننا ولا مكاننا . ربما في زمان ومكان آخر .  

“ماذا عنك أنت؟ يبدو أن السنين أحسنت إليك فما زلت كما عهدتك…”

“أعمل في شركة للدعاية والإعلان … أرى أن الشيب بدأ يغزو رأسك…”

في منتصف الثلاثينات أنا فلم أشعر كمراهق ضعيف أمامها؟ لا أريد منها حباً ولا صداقة . لن أدعها تكون أكثر من صورة في صندوق ذكرياتي تدعوني إلى ابتسامة دافئة ونظرة حنين . أنظر إليها فأشعر بعزمي يوهن . جميلة هي وما زالت . غرة الشعر المسدولة على جبينها مازالت كما هي . عيناها الواسعتان اللتان لم أر لهما شطاً يصدران تلك الموسيقى القادمة من الأساطير الإغريقية فتجذبان السفن هائمين فأحاول ألا أطيل النظر إليهما .  أراها كما رأيتها يوم التقيتها أول مرة . ولذلك أشعر بالخوف والندم والذنب فأذكر نفسي بزوجتي وطفلي ينتظرانني في البيت الذي بينناه معاً من عدم . إنها هي وتمنيت لو لم تكن هي . جرح كنت قد ظننته اندمل فقط لكي أشعر به ينزف مجدداً .  

“فرصة سعيدة أن رأيتك بعد هذا الغياب . أنا متأكد بأن لنا لقاءات أخرى .”

“أبلغ سلامي لهدى ووليد . وأنا أيضاً متأكدة . إلى اللقاء…”

أكمل طريقي ولا أجرؤ على النظر خلفي كي لا أراها واقفة ترقبني موقنناً أن وعدنا باللقاء ما هو إلا من مستلزمات الوداع .

فيروز – كيفك إنت

بتذكر أخر مرة شفتك سنتا
بتذكر وقتا أخر كلمة قلتا
و ما عدت شفتك و هلأ شفتك
كيفك أنت ملا أنت
بتذكر أخر سهره سهرتا عنا
بتذكر كان في واحدة مضايق منا
هيدي أمي بتعتل همي
منك إنتا ملا إنتا
كيفك قال عم بيقولو صار عندك ولاد
أنا و الله كنت مفكرتك براة البلاد
شو بدي بالبلاد الله يخلي الولاد
بيطلع عبالي ارجع أنا و اياك
انت حلالي ارجع أنا وياك
أنا و انت ملا انت
بتذكر اخر مرة شو قلتلي
بدك ضلي بدك فيكي تفلي
زعلت بوقتا و ما حللتا
أنو انت هيدا انت
بترجع عراسي رغم العيال و الناس
إنتا الاساسي و بحبك بالأساس
بحبك أنت ملا أنت

قالها بكل استنكار واستغراب ممكن حتى ظننت أني قلت كفراً صريحاً . “أنا هنا منذ ١٠ سنوات ولا أفكر في العودة أبداً.” ألقيت نظرة طويلة عليه . مهندم الملابس حسن المظهر ذو جسد رياضي ويبدو أن السنين التي قضاها في الغربة أحسنت إليه . معيد سابق بجامعة سعودية والآن استشاري وأستاذ مساعد في إحدى أحسن مستشفيات العالم الجامعية بأمريكا بعد أن حصل على الزمالة الطبية والتخصص الدقيق من مراكز متميزة وفي مجال نادر ويعاني من نقص حاد في السعودية . “بعد أن أنهيت تدريبي تلقيت عرضاً بالعمل من المستشفى الأمريكي الفلاني وأنت تعرف سمعته . أغروني بالحياة والمرتب الرائع والإمكانيات البحثية التي لا تتواجد في السعودية فآثرت المكوث هنا وأخبرت جامعتي الأساسية بأني لن أعود. وأعود لماذا؟ للبيروقراطية والمحاباة وغياب الدعم المادي والمعنوي؟ لا تخليني أحكيك البلاوي اللي أعرفها عن فلان وفلان وعلان ! وتخصصي نادر غير موجود أصلاً في مستشفى الجامعة ولا تتوافر أدنى المقومات العملية والعلمية فيه . مجنون أنا؟”-

قمت بابتلاع لساني كي لا أذكر ما قد يعد من سوء الأدب . وقمت بتحليل منطقه في عقلي بهدوء علي أجد له مخرجاً. تقوم الدولة وفي هذه الحالة الجامعة بابتعاثك إلى الخارج وتصرف المبالغ الطائلة كي تعود إليها وتقوم بخدمتها والمساهمة في نهضتها . بل وتوقع تعهداً خطياً بذلك . عدم عودتك عزيزي المبتعث مخالف للقانون وإن كنت لا أعرف إن تم تطبيق عقوبات بخصوص عدم العودة من قبل لكن الأهم من ذلك – وهذا رأيي الشخصي – أنه غير أخلاقي وغير جائز وربما يترتب عليه حرمة المال والرزق المكتسب عن طريق هذا العلم وهذه الشهادة . لم لم تذهب على حسابك الشخصي إن كانت هذه نيتك؟-

عندما تركت الدولة عزيزي الاستشاري كنت عارفاً وملماً بالوضع لم تصدم فجأة بالواقع عندما أنهيت تدريبك . من سفاسف القول أن تذكر غياب الإمكانيات والخبرات . أنت كنت نواة المستقبل في هذا التخصص لكن أبيت أن تعود . أستطيع أن أعدد لك العديد من الأساتذة الذين عملوا وصنعوا هذه المستشفى بعد أن لم تكن شيئاً . وبالمناسبة ، هناك استشاريان في تخصصك الآن وهم في طور تعزيز الإمكانيات . من عدم الحكمة تجهيز الجوامد قبل البشر . 

أمريكا لا تحتاجك . هذه حقيقة مرة . هناك ألف غيرك من جميع الجنسيات بل وأفضل منك في كل ما تفعله . غيابك لن يفتقد بل سيجدون بديلاً . جامعتك ووطنك ستفتقدك . أبناء وطنك وطلابك سيفتقدونك . نحن بحاجة إلى هذه الخبرات أكثر من الغرب . يجب أن نستورد علمهم لبلادنا عوضاً عن تصدير خيرة شبابنا لهم .

حصولك على جائزة نوبل وأنت في أمريكا – فرضاً – لا يرفع من قيمة وطنك كثيراً بالمناسبة . قد يرفع من هامتك الشخصية ومن اسم المركز العلمي الذي عملت فيه والجامعة التي تلقيت علمك فيها لكن الواقع أن جميع زملائك ومساعدينك هم أمريكيون بامتياز . الانجاز العملي يتمثل في صنع نواة الإنجاز الآن . أنا لا أريد الفوز بجائزة نوبل . ما أطمح إليه أرقى . أتمنى أن يصبح أحد طلابي من الفائزين بعد أن تهيئت له البيئة لتحقيق ذلك . هذا الإنجاز أسمى في رأيي المتواضع من نصري الشخصي بجائزة أو تقدير .

لست بحاجة إلى سماع بلاوي فلان وعلان فرائحنها فائحة . أعرف المستخبي واللي برة لكن ذلك لا يمنعني من أن أكون أنا الشمعة في الظلام . ظلمت كثيراً أنا من الجامعة التي أعمل فيها معيداً حالياً وأعمل لإصلاحها من الداخل . إن أنت هربت وغيرك ضعف وآخر صمت تركنا المجال للطاغي كي يستطغي أكثر . الهروب من المشكلة يزيد في حجمها .-

“ترى الوضع خرباااااااان . مافي فايدة . دي غير قابلة للإصلاح” يقولها بكل ثقة .“إنت كمان زيه؟! أسعفيني بالله في زوجك!” يخاطب زوجتي التي تعمل كمعيدة أيضاً بنفس الكلية . أحترم رأيك وأقدر أن هناك ربما ظروف لا أعرفها قد أجبرتك على القيام بما قمت به لكن رجاءً لا “تكسر مجاديفي” كما يقولون . نبرة السلبية في صوتك لا أقدرها . أنا مجنون ربما وسأستمر في جنوني . لو لم أر أملاً ما قمت بالالتحاق بها لكن أنا وزوجتي مع عدد من الزملاء لدينا رؤية مشرقة للمستقبل . أقوم بمساعدة الطلاب وكل من هم أصغر مني رغبة أن يلتحق الآخرون بالرؤية . هؤلاء هم المستقبل . أنا لا أسعى لإصلاح من هم أسبق وأكبر مني علماً وخبرة . وإن لم أستطع إصلاح أي شيء فيكفيني الشرف بأني حاولت وربما يأتي بعدي من يحاول كما حاولت بسببي . 

هذه الرؤية المثالية ربما تتحطم على شاطئ الواقع عندما أقرر العودة وأواجه غلاء الأراضي وتكاليف المعيشة وأقساط السيارة وأسعار المدارس للبزورة ! أقول ربما . لكن حتى تلك اللحظة ، أنا أملك هدفاً واضحاً ولن أحيد عنه بإذن الله .

عزيزي المبتعث ، الرزق ليس بالمال وحده بل بسعادة البال ووفرة الصحة واستقرار الحياة . أمريكا وغيرها مغرية جداً بل بلا حدود لأسباب لا أستطيع حصرها . لكن إن أردت رأيي المتواضع فربما تحل البركة في رزقك بما تعقد عليه نيتك . وطنك – بجميع التحفظات التي قد تكون لديك عليه – بحاجة لديك أكثر من أي وقت . 

عزيزي الاستشاري الكبير بخصوص سؤالك . إيوة من جد أبغى أرجع .

لا أدعي أني أعرف لجين كذلك فلم أسمع باسمها إلا من خلالك ولم أتشرف بمقابلتها من قبل لكن حديث الكثيرين عنها في الأيام السابقة أشعرني بالأسف لذلك .

لجين خوجة ، لمن لا يعرف ، طالبة طب بجامعة الملك عبد العزيز بجدة تم تشخيصها بسرطان في اللسان قبل عدة أسابيع مما يتطلب استئصال الورم وعلاج إشعاعي / كيميائي بعد ذلك بالإضافة إلى عمليات ترميم وتجميل إن دعت الحاجة وعلاج تأهيلي نفسي وتخاطبي مكثف . سرطان ليس منتشراً بحد ذاته ويندر حدوثه في مثل هذه السن اليانعة .

عمر ، لن أزعجك بآراء وأرقام طبية أنت الآن أدرى مني بها بالتأكيد . أنا لا أحادثك كطبيب فهي تحت إشراف المتخصصين الميسرين بإذن الله لشفائها . أنت تعلم وأنا أعلم من حكم عملنا في المستشفى كيف تتحطم هذه الأرقام يومياً بإرادة الله ورحمته . {لا تيأسوا من روح الله إنه لا ييأس من روح الله إلا القوم الكافرون} صدق عز وتعالى .

عمر ، سمعت بالخبر وأنا على بعد آلاف الأميال عنك وجزع قلبي لك ولها ولأهلها وكل من أحبها . لم أبادر بالاتصال بك لانشغالك المؤكد ولأني لم أعرف ماذا أقول . أعتبر نفسي كاتباً لكن جميع الكلمات ستبدو مبتذلة ومكررة . لست بحاجة إلى شفقتي ومواساتي فمن حب الله للعبد إحاطته بمن يحبونه ويواسونه في مثل هذه اللحظات .

عمر ، قبل عدة أشهر كتبت مقالاً عن فشلي كطبيب عندما سمعت بخبر تشخيص إنسانة عزيزة على قلبي بسرطان الثدي . من غير اللائق أن أخبرك بأني أشعر بما تشعر به لأن الله هو أعلم بما تكن الصدور . لا أستطيع أن أتصور كيف سأتصرف لو كنت أنا مكانها أو مكانك . لا تحتاجني لأن أخبرك بشجاعتكم وحسن تقبلكم للأمر لأن هذا من سفاسف الأمور الآن .

عمر ، مجرد تذكيري لك ولها بالتفكر في حكمة الأمر والتحلي بالصبر قد يبدو بديهياً وربما يبدو غير مبالي بصعوبة المحنة لكن عندما تقرأ قوله  تعالى: {وبشر الصابرين ، الذين إذا أصابتهم مصيبة قالوا إنا لله وإنا إليه راجعون} تقر عينيك ويستكن قلبك بطمأنينة من عنده .

عمر ، عندما تخرج لجين معافاة بإذن الله من المستشفى فتلك الخطوة الأولى في طريق طويل ومنهك . لست بحاجة لنصيحتي بأن تكون لها نعم العضد والسند فهذه هي شيم الرجال وأنت أهل لها كما هي أهل لك . و{إنما يوفى الصابرون اجرهم بغير حساب} . لحظات الامتحان تقوي العلاقة ولا تقوضها .

عمر ، كل ما بيدي القاصرة فعله هو الدعاء عل غربتي في السفر تشفع لها ولك عند رب السموات وأنتم نائمون .

يمكن مشاركة الدعاء لمن رغب عن طريق تويتر # #Lujwillbeok #LujainKhoja

 قال تعالى:  { وإذا مرضت فهو يشفين } - سورة الشعراء الآية ٨٠-

 قال تعالى: { ننزل من القران ما هو شفاء ورحمة للمؤمنين } - سورة الإسراء الآية ٨٢-

 عن ابن مسعود رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (ما أصاب أحدا قط هم ولا حزن فقال: اللهم إني عبدك وابن عبدك وابن أمتك، ناصيتي بيدك ماض فيَّ حكمك عدل فيَّ قضاؤك، أسألك بكل اسم هو لك سميت به نفسك أو علمته أحداً من خلقك أو أنزلته في كتابك أو استأثرت به في علم الغيب عندك، أن تجعل القرآن ربيع قلبي ونور صدري وجلاء حزني وذهاب همي، إلا أذهب الله همه وحزنه وأبدله مكانه فرجاً ) رواه أحمد-

 عن أبي الدرداء قال: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: ( من اشتكى منكم شيئاً أو اشتكاه أخ له فليقل: ربنا الله الذي في السماء تقدس اسمك، أمرك في السماء والأرض كما رحمتك في السماء، اجعل رحمتك في الأرض، اغفر لنا حوبنا وخطايانا   أنت رب الطيبين أنزل رحمة من رحمتك وشفاء من شفائك على هذا الوجع فيبرأ ) رواه أبو داود .

This is part of a new endeavor that attempts to use YouTube as a medium to deliver educational materials for medical students. The first of its kind in King Abdulaziz University’s Faculty of Medicine to my knowledge.

Feel free to like, subscribe and share. Click here for my channel. Hopefully, it’ll turn out into a huge project eventually.

Download the original presentation here.